В праздники я становлюсь психологической развалиной на грани нервного срыва и каждый раз со страхом жду, что потеряю то немногое, что у меня есть в жизни, и останусь совсем одна. И мой телефон замолчит и в дверь никто не стукнет…

Нельзя было примерять на себя чужую жизнь, потому что она не моя, она мне не по размеру и примерив ее, я оставила свою висеть ненужной на вешалке. Какими бы не казались правильными мои мотивы и поступки в то время, благие намерения привели к известному пункту назначения. Какой бы ни была прекрасной эта чужая жизнь, она лишила меня будущего, потому что принадлежит давно умершему человеку. Она просто течет по инерции, потому что тот, кому она предназначалась, уже давно выполнил свое предназначение и  эта оставшаяся часть его жизни просто лишена смысла.

Я не живу, я выживаю, существую … Существую рядом с кем-то, чья жизнь бурлит ключом… Рядом, но не вместе. Я выпала из жизни, валяюсь на обочине, иногда меня замечают, но чаще всего даже и не вспомнят за праздничным столом.

Я никому не нужный осадок на дне бокала, воспоминание из прошлого, иногда даже хорошее воспоминание, но не более того.

Сейчас я только жалость, появляющаяся в глазах при виде убогого. И ничего другого я не стою, потому что у меня нет адреса в этой жизни. Я БОМЖ!!!

Завтра праздник закончится, я проснусь с новым зарядом бодрости, займусь повседневными делами, стану опять оптимистом…, но с каждым праздником это одиночество возвращается с удвоенной силой, разрушая то, что еще осталось от моей собственной жизни, которая еще где-то осталась в виде белья под верхней одеждой чужой судьбы. А моя собственная уже съедена молью, развалилась на кусочки и разлетелась по ниточкам. И в моем шкафу лишь куча тряпья и пустая вешалка.

Завтра я удалю эти сопли, завтра снова наступлю на грабли чужой жизни и проснусь… Но сегодня я позволю себе проплакать глаза над этой пустой вешалкой...